Fritzchen-Witze

    
 

35 gute, kurze und lustige Fritzchenwitze

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"Mutter: "Fritzchen, DU FERKEL, du bist ja ganz dreckig!!!"
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[Fritzchen schaut ganz ahnungslos.]
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Mutter: "Weißt du überhaupt was ein Ferkel ist?"
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Fritzchen: "Ja, das Kind von der SAU!" 

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Fritzchen führt eine Kuh durchs Dorf.

Dann begegnet er dem Bürgermeister: „Du Fritzchen, was hast du den mit der Kuh vor?”

Fritzchen antwortet: „Ich führe sie zum Bullen, damit er sie decken kann.”

Der Bürgermeister ganz erstaunt: „So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?”

Daraufhin Fritzchen: „Nein, Herr Bürgermeister, das sollte schon der Bulle selbst erledigen.”

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Fritzchen und sein Freund Peter sieht einen Haufen Braunes auf der Wiese. Fritzchen sagt zu seinem Freund: „Schau mal, das ist Schokolade!”

Peter sieht sich die Sache an und sagt: „Nein Fritzchen, das ist Hundekot.”

Fritzchen sagt: „Nein, es ist Schokolade. Probier doch mal.”

Peter steckt seinen Finger rein und probiert: „Pfui, das ist Hundekot. Das war gemein. Du hast mich veräppelt!

Sagt Fritzchen: „Nur gut, dass wir nicht reingetreten sind.”

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Fragt die Lehrerin: „Fritzchen, warum hast du dein Hausaufgaben nicht gemacht?”

Sagt Fritzchen: „Ich war in Gedanken bei Ihnen. Ich glaube ich habe mich in Sie verliebt.”

Die Leherein ganz erstaunt: „Fritzchen, ich bin doch schon 30. Ich suche zwar nach der
Liebe meines Lebens, aber ich möchte kein Kind!”

Da sagt Fritzchen: „Ach Liebes, wir können doch verhüten!”

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Lehrerin zum kleinen Fritzchen: „Du siehst so müde aus, warum?”

Fritzchen sagt: „Ich war gestern noch lange wach. Hab X-Box gespielt.”

Hackt die Lehrerin nach: „Haben deine Eltern das erlaubt?”

Sagt Fritzchen: „Also, als ich gestern Abend leise vor der Schlafzimmertür meiner Eltern
fragte, ob ich noch X-Box spielen kann, hat meine Mutter immer wieder JA!!!! gerufen und mein Vater hat geklatscht.”

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Fritzchens Freunde haben einen Flitzbogen gefunden. Jetzt wollen sie "Apfel vom Kopf herunter schießen" spielen.

 Der erste Pfeil ging ins Auge.

Fritzchen:"Auahhaa, das ging voll ins Auge." darauf der Freund:" Komm lass mich nochmal"

 Fritzchen ist damit einverstanden. Doch der zweite Pfeil ging auch ins Auge.

Darauf Fritzchen:"Ok Jungs. Das wars. Mami hat gesagt, ich soll nach Hause, wenn es dunkel wird."

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Klein Fritzchen kommt zu spät zur Schule. Die Lehrerin ganz sauer: „Du bist 20 Minuten zu spät. Wie ist deine Entschuldigung?”

Klein Fritzchen antwortet: „Ich musste einer alten Dame helfen. Sie hat eine kostenbare Armbanduhr verloren.”

Darauf die Lehrerin: „Ach, wie süß von dir. Für so eine kleine, aber sehr nette Geste kann ich dich wirklich nicht bestrafen.”

Sagt Fritzchen: „Kleine Geste? Ich musste ganze 20 Minuten auf der Uhr stehen, bis die Alte wegging.” 

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Der Lehrer schlägt mit der Faust auf den Tisch: „Aufwachen, Fritzchen! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist.”

Sagt Fritzchen: ...
„Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser sein.”

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Klein Fritzchen kommt mit dem Zeugnis von der Schule.
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Vater: "Wie eine 6 in Deutsch.
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Hab doch geübt mit du.

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Klein Fritzchen kommt weinend zum Vater angelaufen.

„Was ist los Fritzchen?”, fragt der Vater.

Fritzchen erwidert: „Die Frau da drüben hatte ein Kleid, dass ihr in der Poritze hing.

Ich habe es rausgezogen. Sie drehte sich um und gab mir eine Backpfeife.”

Daraufhin der Vater: „Ach Fritzchen, dass macht man doch nicht mit Frauen. Du musst das wieder gut machen und dich entschuldigen.”

Nach 2 Minuten kommt Fritzchen wieder angerannt, dieses mal mit einem blauen Auge.

„Fritzchen, was ist ist passiert?”, fragt der Vater.

Klein Fritzchen antwortet: „Du hast gesagt ich soll es wiedergutmachen. Also habe ich
das Kleid wieder reingedrückt.”

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Hans und Peter unterhalten sich:

Peter: Soll ich dir einen Witz erzählen?
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Hans: Ja, gerne!
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Peter: Ok, klein Fritzchen geht über die Brücke...
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Hans: Und wie geht es weiter?
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Peter: Wir müssen erst warten bis Fritzchen auf der anderen Seite der Brücke ist.

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Klein Fritzchen lebt mit seinen Eltern auf dem Bauernhof. Die Mutter sagt zu Fritzchen: „Ich habe gesehen, wie du völlig unnötig einem Huhn eine Feder ausgerupft hast. Du bekommst deshalb für eine Woche keine Eier. Außerdem hast du die Kuh mit einem Stock gehauen. Deshalb gibt es zwei Wochen keine Milch mehr für dich. Zudem habe ich gehört, dass du dem Schwein einen Tritt verpasst hast. Das bedeutet für dich 3 Wochen keinen Schinken mehr.”

Später am Abend kommt der Vater von der Arbeit nach Hause und begrüßt die Mutter mit einem lauten Klaps auf den Hintern. Da sagt Fritzchen zum Vater: „Möchte du es oder soll ich es ihm sagen?”

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Fritzchen fragt seinen Vater: Papa, ich hab mal eine Frage. Ist mein Onkel Handwerker?

Da sagt der Vater: Nein, wieso fragst du?

Fritzchen antwortet: Mama meinte zu ihrer Freundin, er nagelt wie ein Weltmeister.

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In der Schule.

Die Lehrerin fragt den kleinen Fritzchen: „Glaubst du an Außerirdische?”
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Fritzchen: „Ja”
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Die Lehrerin hakt nach: „Warum waren sie dann noch nicht auf der Erde?”
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Sagt Fritzchen: „Wegen den Bewertungen. Unser Sonnensystem hat nur einen Stern.”

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Klein Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, bin ich ein gewolltes Kind?”

Die Mutter antwortet: „Das Einzige, was ich wollte, war mir die Schuhe zuzubinden.”

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Fritzchen geht mit seinem Vater auf eine Pferdeauktion. Also der Ort wo man Pferde begutachtet und kauft.

Fritzchens Vater tastet die Pferde von unten bis oben ab. Dabei streicht der Vater mit seiner Hand am Rücken, am Hals und an den Beinen der Pferde entlang.
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Fritzchen fragt: "Was machst du da Papa?"
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Anwortet der Vater: "Ich schau, ob das Pferd gesund ist, damit ich es kaufen kann."
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Daraufhin schaut Fritzchen ganz besorgt.
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Vater fragt: "Was ist los?"
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Fritzchen antwortet verängstigt: "Papi, ich glaub der Postbote will Mama kaufen!"

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 Ein Mitschüler zum Fritzchen: Was heißt nochmal Bürgermeister auf Englisch.
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Fritzchen: Burgerking

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Die Mutter zum 5-jährigen Fritzchen: „Wenn du so viel Süßigkeiten isst, bekommst du  noch einen ganz dicken Bauch.
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Am nächsten Tag sieht Fritzchen eine hochschwangere Frau im Bus, geht hinüber und sagt laut:„Ich weiß ganz genau, warum du so einen dicken Bauch hast.”

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***Der Lehrer fragt: „Fritzchen, ich möchte, dass du jetzt schnell antwortest. Was ist die Hauptstadt von Kolumbien?”
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Sagt Fritzchen: „Schnell”.

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Fritzchen hat die Lehrerin geduzt, jetzt muss er 50 mal an die Tafel schreiben: "Lehrer darf man nicht duzen".
 
Nach einer Stunde zählt die Lehrerin nach und stellt fest, dass Fritzchen es 100 mal geschrieben hat.

Daraufhin die Lehrerin: "Fritzchen, dass sind aber 100 und nicht 50. Warum doppelt so viel?"

Fritzchen: "Weil Du es bist!"

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Warum hat sich Fritzchen so gefreut, als er nach 7 Monaten mit dem Puzzel fertig war? -
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Weil auf der Verpackung stand: 3 - 5 Jahre. 

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Sagt der Lehrer: „Oh Gott Fritzchen! Wenn dein Vater wüste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen.”
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Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!“

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Lehrerin zum kleinen Fritzchen: „Na Fritzchen, weißt du schon was Glocke auf Englisch heißt?“ -
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Fritzchen: „Tut mir Leid, ich weiß es nicht“
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Lehrerin: „Bell“
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Fritzchen: „Wuff, wuff, wuff!“

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 „Fritzchen“, sagt der Lehrer: „Nenne mir bitte drei Tiere!“

Fritzchen: „Kätzchen, Pferdchen und Hündchen“ .

Lehrer: „Kennst du auch ein Tier, ohne chen???“

Fritzchen antwortet: „Ja, das Eichhörn!!!“

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Lehrer: Fritzchen, warum betest du im Unterricht?
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Fritzchen: Mama sagte, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.

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Fritzchen kommt zu spät zur Schule.
 
Der Lehrer fragt, warum er so spät gekommen sei.
 
Er antwortet, dass er einen Mann traf, der einen 10 Euro-Schein verloren hat.

Der Lehrer: „Ah verstehe und du hast ihm geholfen, ihn wieder zu finden?“

Fritzchen: „Ne, ich stand drauf und musste warten bis der Mann wegging.“

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Fritzchen fährt mit dem Fahrrad. Er wird vom Polizisten angehalten.
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Sagt der Polizist: „Keine Bremse, keine Klingel, kein Licht … das wird teuer.”
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„Wie heißt du?"
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„Fritzchen Müller.”

„Und dein Alter?”

 "Karl Müller!"

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Fritzchen: "Papa, hier ist ein Zeugnis."
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Vater: "Oh, mein Gott! Überall 6er! Das geht so nicht Fritzchen! 2 Wochen Stubenarrest!"
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Fritzchen: "Aber das ist doch deins. Hab es gerade auf dem Dachboden gefunden!"

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"Du Fritzchen", fragt Mama, "weißt du, wo der Sieb ist?"
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Fritzchen: "Ja, den habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher drin."

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Klein Fritzchen fährt bei seinem Onkel in dessen neuen Mercedes mit.
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Fragt klein Fritzchen: „Du Onkel, wofür ist eigentlich der Stern vorne auf der Motorhaube?“.
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Sagt der Onkel in einem scherzhaften Ton: „Damit ziele ich auf Radfahrer und überfahren sie dann.“
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Der Onkel, will dann Fritzchen veräppeln und zieht haarscharf an einem Radfahrer vorbei. Leicht schmunzelnd sagt der Onkel: „Oh, Mist. Den habe ich nur knapp verpasst!“
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Antwortet Fritzchen: „Tja, dein Stern vorne auf der Motorhaube taugt anscheinend nichts. Hätte ich nicht im letzten Moment die Tür aufgerissen, hättest du den Radfahrer tatsächlich verpasst.

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Fritzchen zeigt nach vorn und fragt: "Was ist das?"
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Vater: "Ein Fernseher."
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Fritzchen: "Nein, du Dummerchen, das ist mein Zeigefinger (grins)!"

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Die Lehrerin fragt Klein-Fritzchen: „Wie würdest du eine Regenbogenflagge malen?” 

Klein Fritzchen antwortet: „Ich würde 6 wagerechte Streifen malen. Rot, Orange, Gelb, Grün, Blau und Violett. Und zum Schluss zwei schwarze Balken quer über die Flagge.”

Da sagt die Lehrerin: „Nein, das ist falsch. Das wäre ja eine durchgestrichene Regenbogenflagge.” 

Darauf Fritzchen: „Moment mal, Sie haben mich doch gefragt, wie ICH die Flagge malen würde.”

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Lehrer fragt Fritzchen: "Wie viele Jahre hat dein Vater?"
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Fritzchen: "9 Jahre"
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Lehrer: "Wie geht den das??"
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Fritzchen: "Er ist erst Vater geworden, als ich geboren wurde."

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Lehrer zu Fritzchen: Wenn du nur eine Sache über jeden berühmten Dichter des 17. Jahrhunderts weißt, dann bekommst du keine schlechte Note von mir. Versprochen.
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Fritzchen: Sie sind alle tot.

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Mutter: Wenn du immer so nervig bist, dann bekommst du auch mal Kinder, die so nerven.
 
Fritzchen grinst: "Jetzt hast du dich aber schön verraten".

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Fritzchen zum Freund: "Ich kann nicht mitkommen zum Schwimmen; hab Hausverbot; hab Pipi ins Becken gemacht."
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Freund: "Aber das machen andere doch auch."
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Fritzchen: "Ja schon, aber nicht vom 10-Meter-Turm."

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Noch mehr gute Fritzchen-Witze:

Fritzchen zur Mutter: "Mami, warum hat Papi so wenig Haare auf dem Kopf?"
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Mutter: "Das ist ein Zeichen von Weisheit."
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Fritzchen: "Warum hast du dann so viele Haare?"

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Der kleine 5 jährige Fritzchen fragt seinen Großvater im Wohnzimmer: "Opi, wie nennt man das, wenn zwei Menschen im Bett übereinanderliegen?“

Opa wird ganz rot vor Scham aber antwortet: "Fritzchen, das nennt man Geschlechtsverkehr."

Fritzchen geht zu seiner Mutter in die Küche.

Nach einer Viertelstunde kommt Fritzchen wieder zu seinem Opa und sagt: "Opa, Mutti meinte, dass das nicht stimmt, was du gesagt hast. Es heißt nicht Geschlechtsverkehr, sondern Etagenbett!

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Lehrerin fragt Fritzchen: „Gib es zu; hat dir dein Vater bei den Hausaufgaben geholfen?“
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Fritzchen: „Nein, wo denken Sie hin. Er hat sie ganz alleine gemacht“

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Geschichtslehrer zu Fritzchen: Wo wurde der Friedensvertrag von 1806 unterschrieben?
 
Nach längerem Überlegen sagt Fritzchen: „Unten rechts“

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Lehrer zum kleinen Fritzchen: "Schon wieder zu spät! Was ist dieses Mal deine Entschuldigung!?!
 
Fritzchen: "Ich bin auf dem Schulweg brutal überfallen worden"
 
Lehrer: "Oh mein Gott. Ist dir was passiert? Wurde dir etwas gestohlen?
 
Schüler: "Zum Glück nur die Hausaufgaben."

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Fritzchen besucht einen Bauernhof.

Der Bauer: "Na Fritzchen, weißt du, wie ein Kälbchen geboren wird?"
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Fritzchen: "Tut mir leid, keine Ahnung."
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Der Bauer erklärt es ihm: "Zuerst kommen die Vorderbeine des Kälbchens aus der Mutterkuh. Danach kommt das Köpfchen, dann die Schultern, dann der Körper und ganz zum Schluss die Hinterbeine."
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Fritzchen: Interessant. Nur habe ich eine Frage. Wer baut dann alles wieder zusammen?

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Lehrer: "Fritzchen, nenne mir 4 Körperteile."
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Fritzchen: "H a l s. - M a u l. - A r s c h. - G e s i c h t."

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Fritzchen will in die Zirkusvorstellung. Die Verkäuferin: "Tut mir leid, wir sind bis auf den letzten Platz ausverkauft." Fritzchen: "Super, den nehme ich."

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Fritzchen macht Grimassen.

Lehrerin: "Fritzchen, als ich ein kleines Mädchen war und Grimassen machte, sagte man mir immer, dass man später kein normales Gesicht mehr machen kann und für immer hässlich bleibt."
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Fritzchen: "Zumindest hat man Sie gewarnt!" 

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