Gute Witze zum totlachen

    
 

Sehr gute Witze zum Lachen!

 
Gute kurze Witze! Sehr cool!

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Sagt der Mann zu seiner Freundin: „Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?”
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Die Frau dann ganz trocken: „Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?!”

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Eine Fee gab mir mal einen Wunsch frei. Sie sagte: „Du hast die Wahl. Ein gutes Gedächtnis oder ein großes Gemächt?”
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Ich kann mich leider nicht daran erinnern, was ich mir ausgesucht habe.

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Petra und Gabi unterhalten sich.

Sagt Petra: Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.
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Sagt Gabi: Ich nur einmal
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Dann sagt Petra: Ich dachte du hast gar keinen Mann.
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Dann sagt Gabi: Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.

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Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Café trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"
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Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen."

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Der größte Fehler meines Lebens
Ich war mit meiner Frau bei meinen Schwiegereltern zu Besuch. Wir entschieden uns bei ihnen zu übernachten. Mitten in der Nacht lag ich mit offenen Augen im Bett. Ich konnte einfach nicht einschlafen. Ich nahm eine schnell wirkende Schlaftablette. Jedoch bemerkte ich dann, dass ich ausversehen ein Abführmittel eingenommen hatte. Ich wollte den Fehler schnell korrigieren und nahm direkt danach die Schlaftablette. Meine Schwiegereltern sprechen bis heute nicht mit mir.

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Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Tennispieler und einem schlechten Fallschirmspringer.

Der eine: (BUM) "So ein Mist"!
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Der andere: "So ein Mist" (BUM)

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Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe.
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Sagt der Ehemann: Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen.

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Bei manchen Sätzen ist es sehr wichtig, ob sie ein Mann oder eine Frau sagt. Z. B. Gestern Abend habe ich bei einem wirklich geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht.

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Opa holt Oma vom Flughafen ab.

Opa: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
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Oma: „Schatz, ich bin hier drüben.”

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Die Polizei hämmert an der Tür: „Polizei, Aufmachen!!!”

Sagt der Mann aus seiner Wohnung: „Ich will keine Eier!“

Darauf die Polizisten: „Wir haben keine Eier!”

Sagt der Mann: „Ich weiß!!!”

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Die Lehrerin sagt: „Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.”
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Darauf Peter: „Gracias”

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Im Gefängnis zur After-Party zu gehen, war nicht die allerbeste Idee.

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Ehefrau zum Ehemann: Schatz, glaubst du, dass der neue Trockner meine Kleidung schrumpft.
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Sagt der Ehemann: Nein, das war der Kühlschrank.

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Ein Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann".

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Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus?
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Hör auf, es dir vorzustellen.

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Was ist beunruhigend?
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Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzerrt.


Was ist noch beunruhigender?
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Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.


Und was ist dann noch viel beunruhigender?
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Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.

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Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen.
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Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War auch wieder falsch!

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Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: „Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse auf. Nur den Henkel lässt er übrig.”
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Der Psychiater: Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.

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Ein Mann und eine Frau unterhalten sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind."

 Darauf antwortet der Mann: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"

Dann sagt die Frau: "Okay Schatz, dann bohr mir bitte eins..."

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Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herau….´ ühahn nieukL 55d kkee8

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 "Donnerwetter", rief der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfand, "der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeitet."

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Zwei Jäger sehen einen Steinadler. Sie nähern sich ihm vorsichtig und dann sagt der eine zum anderen: „Schau mal der bewegt sich ja gar nicht.”
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Sagt der Steinadler: „Mein Gott, ich bin doch ein Stein-Adler!”

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Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol.

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Fragt die Ehefrau ihren Ehemann: „Schatz, was würdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken?”
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Sagt der Mann: „Eine Reise nach Thailand?”
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Dann fragt die Frau: „Und was würdest du mir an unserem 50. Hochzeitstag schenken?”

Darauf der Mann: „Dann würde ich dich wieder abholen.”

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Seit ein paar Tagen schenkt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Tüte Erdnüsse.

Nach 5 Tagen wundert der Busfahrer sich und fragt: „Es ist ja wirklich toll, dass Sie mir Erdnüsse mitbringen und die schmecken auch wirklich gut, aber wollen Sie die nicht selber essen?”

Darauf hin sagt die Oma: "Oh, ich kann nicht mehr so gut kauen. Meine Zähne sind wirklich schlecht geworden. Ich mag nur die Schokolade drum herum".

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„Schatz, es reicht. Ich lass mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch.“ – „Hihi, du hast Scheide gesagt.“

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Welche Autofahrer sind die Nettesten?
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Die Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend.

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 Eine Frau zu einem Mann: "Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"
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Sagt der Mann empört: „Ja selbstverständlich, denken Sie ich rieche immer so?”

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 Zum Teil 2
der guten Witze

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