Witze für Erwachsene

 
Dieser Moment, wenn man 15 Minuten lang Geräusche des elektrischen Rasierers aus dem Badezimmer hört, aber Papa mit unverändertem Bart rauskommt.

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Eine Frau geht auf eine Geschäftsreise nach Italien. Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: “Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit! ;-)”

Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der Mann sie vom Flughafen ab.
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Und Schatz wie war deine Geschäftsreise. Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht (zwinker).
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Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen jetzt erst mal 9 Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird.

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Wenn der Besitzer eines Schlüsseldienst überfallen wird, ist er dann vor Gericht immer der Schlüsselzeuge?

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Ein Freund zum andere:
Mein A*idstest kam zurück. Hier steht einfach nur 80. Was hat das zu bedeuten? Mein IQ-Test kam auch zurück. Hier steht einfach nur positiv. Erkläre mir das mal bitte!

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Meine Frau hat wegen meiner Spielsucht Schluss mit mir gemacht. Dabei machte sie ein Pokerface. Jetzt bin ich verwirrt.

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Auf dem Markt, mitten in der Stadt, sieht eine Frau einen Händler, der exotische Früchte verkauft. Sie spricht den Händler an: „Das sind aber komische Früchte.“.
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Der Händler erwidert: „Ja, das sind Importe“.
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Die Frau kuckt ganz verdutzt und fragt nach: „Verstehe ich nicht, was meinen sie mit Importe?“.
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Der Händler antwortet: „Die wurden eingeführt“.
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Die Frau dann so: „Oh mein Gott, ich hätte sie mir fast zum Essen gekauft!“

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Meine Nachbarin wollte, dass ich ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse aufknöpfe.
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Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.
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Danach sollte ich ihren Schlüpfer runterziehen.
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Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.
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Sie schaute mir in die Auge und sagte: „Wenn ich Sie noch einmal erwische, dass Sie meine Kleidung tragen, dann zeige ich Sie an.“

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Was sind gemischte Gefühle?
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Wenn dir deine Ehefrau beichtet, dass dein Bruder der schlechtere Liebhaber ist. 

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Eine Freundin zur anderen: „Wir haben jetzt 12 cm Schnee. Für meinen Mann wären das aber 20cm.”

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Ein Mann kommt Nachhause und erzählt seiner Frau von seinem Arztbesuch: „Du Schatz. Ich war gerade beim Arzt.
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Er hat bei mir Hämorrhoiden festgestellt.
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Er sagt, man müsse die Hämorrhoiden täglich massieren. Er hat mir auch gezeigt, wie es geht.
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Zunächst legst du deine linke Hand auf meine rechte Schulter. Dann legst du deine rechte Hand auf meine linke Schulter. Und dann..... Moment mal....Womit hat er mich eigentlich massiert?!”

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Mein Bestes Stück war im Guiness-Buch der Rekorde.
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Dann wurde ich vom Sicherheitsdienst aus der Buchhandlung eskortiert.

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Was sagte eine A*schbacke zur anderen: Wenn wir zusammenhalten, passiert zwischen uns keine Scheiße mehr.

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Dieser unbezahlbare Moment, wenn man ein Hinweis sieht, dass eine Hund vermisst wird, dort anruft und bellt.

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Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht:

Der junge Mann fragt seine Frau:

"Wie viele Liebhaber hattest du eigentlich vor mir?"

Sie antwortet nicht.
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10 Minuten Stille.
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Er: "Oh, habe ich deine Gefühle verletzt?
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Sie: "Nein ich zähle noch".

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Eine Frau möchte einen Mann finden. Sie ist wirklich einsam und entscheidet sich eine Kontaktanzeige aufzugeben. In der steht dann: „Ich suche einen Mann, der mich 1. nicht schlägt, der nicht wegrennt und der meine intimsten Wünsche erfüllt.”
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Die Kontaktanzeige geht raus. Eine Woche später hört die Frau dann ein sehr lautes Klopfen an der Tür. Bum! Bum! Bum!
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Sie öffnet die Tür und dort vor ihr ist ein Mann ohne Arme und ohne Beine.

Sie sieht sehr enttäuscht aus. Und sagt, dass hätte sie so nicht erwartet.

Er sagt: „Moment, Moment! Ich werde Sie ganz bestimmt nicht schlagen, weil ich habe gar keine Arme. Ich werde auch nicht wegrennen, weil ich habe gar keine Beine.”
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Sie antwortet: „Ja, ähm, aber wie willst du meine intimsten Wünsche erfüllen?”
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Darauf sagt er: „Mmh, ja, du hast mich doch Klopfen gehört, oder?!“

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Ein Ehepaar wird Nachts im eigenen Haus von Geräuschen wach. Plötzlich steht ein Gangster in Gefängniskleidung vor ihnen. Der Gangster fesselt die Frau ans Bett und den Mann an die Heizung.

Dann flüstert er der Frau etwas ins Ohr und geht ins Badezimmer.

Da sagt der Ehemann ganz leise zu seiner Frau: „Schatz, du must jetzt ganz stark sein. Der Mann hatte noch Gefängniskleidung an. Er war bestimmt schon lange nicht mehr mit einer Fau zusammen. Bitte wehre dich nicht, sonst wird er wütend und tut uns beiden noch etwas Schlimmes an. Egal was jetzt gleich passiert, ich liebt dich! – Was hat er dir überhaupt ins Ohr geflüstert?”

Die Frau daraufhin: „Er sagte, er steht nicht auf Frauen und schaut kurz, ob wir Vaseline im Badezimmer haben.”

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3 Freunde unterhalten sich. Sagt der erste: „Ich glaube meine Frau betrügt mich mit einem Hockeyspieler. Ich habe einen Hockeyschläger unterm Bett gefunden.”
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Sagt der zweite: „Ich glaube meine Frau betrügt mich mit einem Fußballspieler. Ich habe einen Torwart-Handschuh unterm Bett gefunden.”
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Seufzt der Dritte: „Oh nein - neeeiiin. Ich glaube meine Frau betrügt mich mit einem Pferd. Ich habe einen Jockey unterm Bett gefunden.” 

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Wie bringt man seine Ehefrau, während man es macht, zum
Schreien?
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Ruf sie an und stell auf Freisprechfunktion.

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Warum hat die Lehrerin dem Weisenkind nicht geglaubt, dass es krank war?
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Es fehlte die Eltern-Unterschrift

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