Teil 2 | Gemeine Witze

  
 
„Du Mami, ich mag die rote Suppe echt nicht!“ – „Sei ruhig Kind, die mach ich dir doch nur einmal im Monat!“  

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Ja, man kann Fliegenplize essen. Aber eben nur ein Mal.

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  Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:

"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. "

„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“

"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."

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Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?"

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Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marienkäferchen; du bist aber drollig; bist du ganz alleine; wo sind den deine Eltern; leben sie vielleicht nicht mehr; möchtest du sie im Himmel wiedersehen..QUETSCH!!!

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Welche Worte empfindet der Mann beim Vorspiel als abtörnend?
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„Hallo Schatz? Ich bin jetzt Zuhause!“

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Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Bier doch nicht dick macht. Bei Frauen macht Bier-Holen sogar schlank.

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Der Hund meiner Freundin ist gestorben. Sie war sehr traurig darüber. Ich habe ihr dann einen identischen Hund besorgt. Sie hat nur geschrien: „IST DAS DEIN ERNST?! Zwei tote Hunden?!“.

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Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1 bitte rechts fahren. Es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."
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Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das "ein Auto". Hunderte!

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Wie heißt ein Hund ohne Beine?

Ist doch wirklich egal, wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht.

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Heute war der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Ich habe meiner Tochter mit ins Büro genommen. Auf einmal fing sie an schrecklich zu weinen.
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Als sich immer mehr meiner Arbeitskollegen um uns versammelten, konnten wir dem Kind endlich entlocken, warum es so traurig war. Mein Tochter sagte wütend: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit den du immer arbeitest!“

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Ich habe gestern einem japanischen Mitarbeiter gekündigt. Habe die Bombe zweimal platzen lassen müssen, bis er es verstanden hat.

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Beim Arzt:

Sie sind so übergewichtig, dass ihr Herz bereits Schaden genommen hat. Wenn Sie nicht etwas ändern, gebe ich Ihnen noch 6 – 12 Monate zu leben.
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Oh, nein!
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Aber keine Sorge, wir kriegen das mit einer kalorienreduzierten Ernährung schnell wieder hin.
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Ohhhh, neeeinnnnn!!!!

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Mein Schwarm hat genießt.

Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert.

Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.

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Inserat im Stadtanzeiger:

Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.

Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.

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Gestern hat mein Geschirrspüler ganz seltsame Töne und Geräusche von sich gegeben. Bin dann in einen Laden gegangen und habe Rosen gekauft. Jetzt ist alles wieder in Ordnung.

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Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie Frauenfüße aus der Bettdecke ragen.

Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.

Sie geht ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: "Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch und ich hab denen unser Schlafzimmer überlassen"

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 Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.”
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Sagt der Arzt: „Keine Sorge, dass ist Ihre Kniescheibe.”

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Die Nachbarskindern wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell an und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.

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“Fritzchen zum Freund: Mein Opa ist verstorben.
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Freund: Wieso das den?
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Fritzchen: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
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Freund: Daran stirbt man doch nicht!
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Fritzchen: Ich weiß, aber er wollte einfach nicht aufhören zu schreien. 

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 Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
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Er: "Es tut mir so leid mein Engelchen, dass du das durchstehen musst"
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Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."

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Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht.

Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt.

Leider wollen meine Eltern ihr jetzt einen neuen Freund finden.

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An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür klopft: “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus”. 

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Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen verprügelten.

Ich bin natürlich sofort zu Hilfe herbeigeeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Essensgeld haben.

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 Was für eine Tier hat fünf Beine?
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Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!

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Zwei Freunde unterhalten sich:

"Sag mal, wie ist dein Frau eigentlich so im Bett?"
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"Ach weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so."

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der besten schwarzer Humor Witze

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