Teil 9 | Grenzwertige Witze

   
 
Zwei Raupe treffen sich:

Hast du meine Frau gesehen?
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Nein, aber ganz viele Raaben.

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Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?"
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Patient: "Und das hilft bei meiner schlimmen Krankheit?"
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Doktor: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

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Ein Arzt geht Nachmittags über den Friedhof. Plötzlich durchstößt eine Knochenhand den feuchten Friedhofs-Boden. Eine Stimme sagt zu ihm: "Sie sind doch Arzt; haben Sie ein gutes Mittel gegen Würmer?"

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Ein Mann geht in den Wald. Auf einmal muss er fürchterlich AA machen.

Er geht hinter einem Busch in die Knie und es kommt richtig viel raus.

Er steht auf und schaut nach unten. Er sucht und sucht, findet aber nichts. Nicht ein kleines Stückchen.

Nach gut einer Stunde gibt er auf und macht sich auf den Heimweg. Da kommt ihm der Förster entgegen und sagt: „Im Wald spielen sich heute merkwürdige Dinge ab. Ich habe gerade einen Igel gesehen mit einem riesigen Haufen Kot auf dem Rücken.”

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Sohn zum Vater: Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen. Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen im Park.
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Vater: Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe.
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Sohn: Tja, so sieht Mama auch aus.

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Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren? - Ist er schon drin?

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Kindheit ist, wenn du nachts auf Toilette gehst, dich auf dem Rückweg höllisch beeilst, damit dich das Monster nicht erwischt.
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Erwachsensein ist, wenn das Monster im Bett neben dir liegt.

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"Was haben Selbstmordattentäter gemeinsam?
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Keiner von ihnen will alleine sterben.

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Fee: "Du hast drei Wünsche frei."
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Der glückliche Mann nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein. "
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Fee: Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden.
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Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So deine Eltern sind jetzt tot. Was ist deiner nächster Wunsch."

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Ein Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht: "Schatz, hier eine Kopfschmerztablette."

Sie: "Ich habe keine Kopfschmerzen."

Er: "Wunderbar, dann kann es ja losgehen".

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Warum sollte man mit dicken Frauen über 50 kein Verstecken spielen?
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Weil die eh niemand sucht. 

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