Dumme Witze - Witze mit dummen Situationen

      



Ein Typ rammt eine anderes Auto.

Der angefahrene Autofahrer steigt aus und beschwert sich lautstark: So ein Mist, haben Sie überhaupt die Führerscheinprüfung gemacht.

Faucht der zurück: "Bestimmt öfters als Sie".

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 Am Ende eines Bewerbungsgesprächs:

Fragt der Mann: „Woher kommt eigentlich der Wind?”
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Sagt der Personalleiter: „Als ich sagte, ob Sie noch eine Frage haben, meinte ich eigentlich bezüglich des Jobs.”

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Der Kriminalbeamte zur Frau: "Ihr Mann hat sich also aufgehängt, mmh?"

Antwortet die Frau: "Ja, das stimmt!"

Der Kriminalbeamte fragt nach: "Und wieso hat er dann die ganzen blauen Beulen auf seinem Kopf?"

Daraufhin die Frau: "Ja (seufzt genervt), er hat ein Gummiband genommen!"

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Während einer Zugfahrt fragt die Schaffnerin den Zugführer: „Wir haben einen blinden Passagier. Was soll ich mit ihm machen?”

Der Zugführer erwiedert: „Schmeißen Sie ihn raus.”

2 Minuten später sagt die Schaffnerin zum Zugführer: „Ok, das habe ich erledigt. Und was soll ich jetzt mit dem Blindenhund machen?”

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Wie kann man dumme Menschen beschäftigt halten (Siehe unten)
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Wie kann man dumme Menschen beschäftigt halten (Siehe oben)

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Der Lehrer spricht zur Klasse: „Die Mathearbeit war sehr schlecht. 32% von euch haben eine 6.”

Antwortet Chantal: „Haha, so viele sind wir gar nicht.”

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Ein Mann zu seinem Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus:

„Haben Sie in Ihrer Wohnung Tapete?”

„Ja”

„Und Sie haben doch über mir die gleiche 2-Zimmerwohnung wie ich, oder?”

„Ja, habe ich.”

„Und wie viele Rollen Tapete haben Sie gekauft?”

„18 Rollen.”

2 Wochen später treffen sich die beiden wieder. Sagt der Mann zu seinem Nachbarn: ...
„Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig.”

Darauf der Nachbar: ...
„Ja, war bei mir genauso.” 
 

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Frau zum Arzt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Mein Mann denkt, er ist ein Huhn?”
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Fragt der Arzt: „Warum bringen Sie ihn dann nicht in die Psychiatrie? ”
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Erwidert die Frau: „Würde ich ja, aber ich brauche doch die Eier!”

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Ein Dummhausener zum anderen: „Warum halten Sie das Straßenschild fest?”
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Sagt der andere: „Schauen Sie doch mal, was auf dem Schild steht. >>BEI ROT HIER HALTEN.<<”

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Geht ein Mann zum Zahnarzt: „Sie brauchen eine Krone.”
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Sagt der Patient: „Endlich versteht mich jemand.”

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Alle Spiegel sehen aus wie Augen.
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Hans: Wirklich?
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Peter: Ja, geh mal nah ran. Ne, noch näher.

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Beim Bewerbungsgespräch:

Der Chef: „Wir suchen jemanden, der zeigt, dass er verantwortlich sein kann.”
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Sagt der Bewerber: „Oh ja, das kann ich. In meinem letzten Job war das so. Immer wenn was schief ging, sagten alle dem Chef, dass ich verantwortlich sei.

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Eine Frau: Mir ist kalt, ich stell mal den Außen-Ventilator ab.
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Der Pilot des Helikopters: Hey, was soll das!!!

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Der Meister einer Autowerkstatt bittet den Lehrling sich hinter das Auto zu stellen, um ihm zu sagen, ob die Blinker funktioniert.
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Der Lehrling geht hinters Auto und ruft: Ja Nein Ja Nein Ja Nein.....

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Warum hat Rudolf 18 Freunde zum Filmabend einladen?
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Weil der Film ab 18 ist.

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Eine Freund zum anderen: „Wie kann es eigentlich sein, dass sich das 'Betreten-des-Rasens-verboten- Schild' in die Mitte des Rasens befindet?

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Geht eine Frau in die Autowerstatt: „Ich brauche einen neuen Ölmessstab. Meiner erreicht das Öl nicht mehr.”

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Karl zu Peter:  „Das Wort Bonbon kommt bestimmt aus dem französischen und heißt gut gut.”
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Sagt Peter: „Nein es kommt bestimmt aus dem Deutschen und heißt Kassenzettel Kassenzettel.”

 

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Horst sagt neulich: Wie geht das, dass die Pyramiden vor 4000 Jahren gebaut wurden. Es ist doch erst 2016.

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Warum hat Anna ihre Armbanduhr angeleckt?
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Weil Hanna weiß: Tic Tac - Hat nur 2 Kalorien!

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Lena ruft bei der Hotline an:

„Können Sie mir bitte helfen? Ich bekomme den IQ-Test nicht aus dem Umschlag!”

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Leon fragt im Unterricht: "Wie weit fährt man eigentlich von München nach Bayern?"

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Petra zu ihrer Freundin: "Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich adoptiert bin?"

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Lena ruft ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
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Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
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Lena erwidert: "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
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Der Freund sagt dann: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
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Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Er blickt seiner Freundin tief in die Augen und sagt: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

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 Zwei Freunde unterhalten sich.

 Sagt der erste: „Oh, Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag.
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Sagt der andere: Ich hoffe nicht auf Freitag den 13ten.”

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Eine Streifen-Polizistin hält eine Autofahrerin an.
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 Die Polizistin sagt: „Führerschein bitte“.
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Die Autofahrerin fragt: „Was ist das?“.
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Sagt die Polizistin: „Das ist das Ding, wo Ihr Bild drin ist und jeder bei einer Autofahrt dabei haben sollte.“
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Die Autofahrerin kramt in ihrer Handtasche, holt einen kleinen Schmink-Spiegel heraus und gibt ihn der Polizistin.
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Die Polizistin nimmt den Spiegel, schaut ihn an und sagt: „Oh tut mir leid. Ich wusste gar nicht, dass Sie auch Polizeibeamtin sind. Sie dürfen weiterfahren.“

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Laura wird von ihrem Freund am Flughafen verabschiedet: „Vergiss nicht, es ist in Australien 10 Stunden mehr als hier.”

Sagt Laura: „Keine Sorge mein Schatz. An einen 34 Stunden-Tag werde ich mich schon gewöhnen.

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Wieso freut sich eine Louis so, wenn sie ein Puzzle bereits nach einem Jahr fertig hat?
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Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren.

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 Alina zu Ihrer Freundin: Jetzt weiß ich, warum ich immer dicker werde. Auf dem Shampoo stand für mehr Fülle und Volumen.

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Ein Betrunkener kriecht um eine Laterne herum. Kommt ein Polizist und fragt: "Hey was machen Sie da?!"

Antwortet der Betrunkene: "Ich habe dort hinten irgendwo meinen Schlüssel verloren."

Fragt der Polizist: "Und warum suchen sie dann hier?"

Sagt der Betrunkene: "Weil hier das Licht besser ist!"

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Clara bekommt in einer Quizshow die alles entscheidende Frage:

Welcher Vogel baut nie ein Nest?

a) Amsel
b) Möve
c) Kuckuck
oder
d) Specht

Clara antwortet mit der Antwort: C

Alles applaudiert und ist begeistert, den es war die richtige Antwort. Der Moderator fragt: "Woher wussten du das?"

Clara antwortet: "Ist doch klar, dass der Kuckuck kein Nest baut. Er wohnt doch in der Uhr."

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Zwei Dumme bewerfen sich mit Stroh. Wie nennt man das?
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Gedankenaustausch.

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Nikolas auf WhatsApp: "Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen, wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei."

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Paul fragt: "Wo bitte ist die andere Straßenseite"
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Passant: "Dort drüben"
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Sagt Paul: "Komisch, die schicken mich immer hier hin".

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Warum hatte Jan immer eine Beule auf dem Hinterkopf?
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Beim Trinken aus der Toilettenschüssel fällt ihnen ständig der Deckel auf den Kopf.

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Felix ist betrunken. Seine Freund haben für ihn aus Spaß eine Ritt auf einem Pferd bezahlt. Felix steigt auf aber das Pferd will nicht so, wie er es will. Keiner der von ihm geäußerten Kommandos hat einen Effekt auf das Pferd. Felix wird sauer und fängt an zu fluchen.

Dann wird es immer schwieriger für Felix sich auf dem Gaul zu halten. Felix stürzt bleibt aber mit einem Bein im Steigbügel hängen und wird mitgeschliffen. Seine Freunde die auch betrunken sind, wissen nicht was sie machen sollten und schreien voller Panik um Hilfe. Dann kommt der Manager des Supermarkts und zieht den Stecker des Kinder-Karussells.

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