Schlechte Witze und Antiwitze

Extreme Flachwitze, Antiwizte und sonstige schlechte Witze

Witze, die so krass schlecht sind, dass man doch wieder lachen kann.

Bei der Verkehrskontrolle:

Fragt der Polizist: „Haben Sie heute schon etwas getrunken?”
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Darauf der Autofahrer: „Nein”
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Dann der Polizist so: „Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag.”

Zwei Freund unterhalten sich:

Ich bin halb Grieche.
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Wirklich?
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Ja, Fetalicherseits.

Beim ersten Date:

Sie: "Was machst du beruflich?"
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Er: "Ich mache Schlüssel nach."
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Sie: "Ach ja, wie machen den Schlüssel so?"

Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: "Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?"
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Doktor: "Sie sind in den Wechseljahren."

Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu.

Sagt die Frau mit einem Lächeln: "Hallo, ich heiß Gabi".

Sagt der Mann: "Ich nicht".

Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um."

Was ist weiß und stört beim Essen?
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Eine Lawine

Wo wird Mickey Maus verar*cht?

Im DISSneyland

Zwei Fliegen sitzen auf einem Hundehaufen.
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Fragt die eine die andere: "Soll ich dir einen guten Witz erzählen?"
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Darauf die andere Fliege: "Aber bitte nichts Ekliges!
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Ich esse gerade!"

Was sagt ein Teller im Restaurant?
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Heute Abend geht das Essen auf mich.

Wie weit kann ein Reh in den Wald hineingehen?
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Bis zur Mitte, weil ab da geht es wieder hinaus.

Zwei Antennen heiraten. Schlechte Feier, aber toller Empfang.

Was ist weiß und rollt den Berg
hoch?

Eine Lawine mit Heimweh.

Eine Tomate zur anderen: Vorsicht da kommt ein Lkwaaaaatschhhh

Was sagt die Lavine?
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“Ich hab dich gleich.“

Klingelt man beim Metzger, dann sollte man sich nicht wundern, dass "kein Schwein" aufmacht!

(Mehr Wortwitze)

Sagt ein Richter zum Angeklagten: „Wenn Sie zugeben, dass Sie das Graffiti gesprüht haben, kann ich das strafmildernd berücksichtigen.”
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Darauf der Angeklagter: „Herr Richter, ich kann das Graffiti nicht gesprüht haben. Mein Arzt kann bescheinigen, dass ich lackdose-intolerant bin.”

Siehe auch hier: Witze mit Dummen

Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf.
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Er meinte so: „Träum weiter“
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Voll nett vom ihm, oder?

Wo sind Elefanten heimisch?
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In Rüsselsheim

Gast: "Herr Ober! Zahlen bitte!"
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Ober: "Acht, Dreizehn, Neun, Dreiundzwanzig....."

Was ist das: Es ist klein und lustig?
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Antwort: Es ist ein KLEINLUSTIKUM

Warum fliegen Vögel im Winter gegen Süden?
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Weil es einfacher ist, als zu Fuß zu gehen.

Warum hat der Bäcker seine Email nicht bekommen?
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Er hat statt der Mailbox die Mehlbox geöffnet.

Ein Bär trifft ein kleines süßes Häschen im Wald und fragt: „Fusselst du?”

Das Häschen sagt: „Nein, ich fussel nicht!" Dann packt der Bär das kleine Hässchen, seilt einen großen Haufen ab, wischt sich mit dem Hässchen den Popo ab und sagt: „Stimmt, du fusselst nicht!”

Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Pass auf, da ist ein PENG!"

Treffen sich 2 Schafe, sagt das eine:
„Mäh!”

Sagt das andere Schaf: „Mäh doch selber!”

Warum sitzen im Hubschrauber immer zwei Mann?
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Ist doch klar. Der eine hupt und der andere schraubt.

Unterhalten sich zwei Furze. Sagt der eine zum anderen: „Du stinkst.“ Sagt der andere: „Du aber auch“

Also wenn du jetzt schon so lange mit den schlechten Witzen durchgehalten hast, kannst du uns auch auf Youtube besuchen.

Welche Tiere zeigen die Uhrzeit an?
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Uhrzeitkrebse.

Treffen sich zwei A/r/s/c/h/backen. Sagt die eine zur anderen: „Du, im Flur stinkt es.”

Je höher desto plums.

„Kennst du den 5 Sekundenwitz?”
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(Nach 5 Sekunden warten)
„Das war er.”

Welches Tier bereitet sich gerade vor, um in den Weltraum zu fliegen?
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Das Allpacka

Was passiert, wenn sich zwei Berge berühren? - "Nichts!"

Egal wie sauer du bist, Dinos sind definitiv Saurier.

Gehen zwei Frösche über die Straße, sagt der eine :"Vorsicht da kommt ein LKWÄÄÄÄÄÄÄÄ!

Treffen sich zwei Rosen. Sagt die eine Rose: „Ich kann nichts sehen.“ Sagt die andere Rose: „Du bist ja auch keine Seerose.”

Warum sind Bannanen gelb und krumm?
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Wegen unserer Welt

Wie nennt man ein Boot ohne Leine?
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Auch Boot.

Warum können zwei A/r/s/c/h/backen niemals heiraten?
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Weil sie wegen jedem Scheiß auseinandergehen.

Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Hey, es fahren ja noch Busse ..."

Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.

Von wann bis wann arbeitet der Glöckner von Nortre-Dam: von Montag bis Donnerstag also quasi Mo-Do.

Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Dachboden und stricken Benzin.

Was stimmt nicht?
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Benzin darf man nur häkeln!

Peter zu Hans: „Schau mal. Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien.”

Sagt Hans: „Das ist mir aber egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.”

Welches Wasser trinken Unternehmens-Chefs am liebsten?
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Leitungswasser

Beim Arzt:

Der Patient: "Ich kann kein Blut sehen."

Fragt der Arzt: "Aber warum denn nicht?"

Sagt der Patient: "Ich bin blind."

Kommt ein Dünnschiss vorbei und sieht zwei Kackwürste ein Auto klauen.

Fragt der Dünnschiss: "Kann ich mitmachen", sagen die beiden anderen: "Ne, dass ist nur was für Harte, aber du kannst an der Ecke Schmiere stehen.

Geht ein Reh zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe schrecklichen Haarausfall."
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Doktor: "Ich überweise Sie in die RehHaar-Klinik."