Neue Witze 2024

    
 
 

Die besten neuen Witze

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Sagt die Mutter: Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!
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Darauf anwortet das Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine.
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Antwortet die Mutter: Dein Sack hängt unten raus.

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Warum ist Peter nur in Unterwäsche zum Ball erschienen?
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Auf der Tür stand NO Smoking.

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Arzt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche würden Sie gerne zuerst hören?“
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Mann: „Die Schlechte bitte.“
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Doc: „Ok. Sie haben noch 2 Wochen zu leben.“
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Mann: „Und die Gute.“
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Doc: „Ich habe Ihre Krankheit entdeckt, somit darf ich ihr einen Namen geben.“

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Zwei Beamte unterhalten sich:

Du redest im Schlaf.
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Ja und, das stört doch keinen.
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Doch, das Schnarchen ist so laut, dass wir nicht schlafen können.

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Die 3 Jährig Tochter zum Vater:

Papi, ich hätte gerne eine Kugel Eiscreme.
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Ich weiß mein Schatz, aber mein Geld reicht nur noch für einen Kasten Bier.

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Meine Prostituiert hatte einen Herzanfall. Zuerst dachte ich, so ein Mist, doch dann, hey, zweite Stunde ist kostenlos.

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Die Mutter eines Attentäters wird interviewt. Der Sohn hat einen Bombenanschlag mit einem Sprengstoffgürtel verübt. Der Reporter fragt die Mutter, wie sie zu ihrem Sohn steht. Die sagt nur: Es ist unglaublich. Die Kleinen schießen so schnell in die Höhe.

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Zwei Betrunke gehen die Straße entlang. Auf einmal sagt der eine Betrunkene: „Schau mal, da hat jemand eine Schüssel mit Erbsensuppe abgestellt.” Hastig isst er alles auf. Da sagt der andere: „Das hätte ich jetzt aber nicht gegessen. Das hätte auch Erbrochenes sein können.” Da erbricht der Erste alles wieder in die Schüssel. Der zweite Betrunkene dann: „Schau mal, eine warme Erbsensupper.” Und isst alles auf.

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Anrufer: Mein Schokoriegel steckt im Automaten fest.
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Notdienst: Wir sind eine Notdienst und dafür nicht zuständig.
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Anrufer: Hallo, hören Sie mir überhaupt zu?

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Zwei Freundinnen, Petra und Agnes, unterhalten sich. 
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Petra: Männer wollen immer nur das eine. Das nervt so langsam.
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Agnes: Was denn?
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Petra: Du weißt schon, das Schmuddelige. 
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Agenes: Dann solltest du es häufiger waschen. 

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Neue lustige Kategorie hier auf Aberwitzig.com: Dumme Witze

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Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
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Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

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Der Flugkapitain macht eine Durchsage: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Die Schlechte: Beide Triebwerke sind ausgefallen und das Fahrgestell klappt nicht aus.

Die gute Nachricht: Ihr werdet morgen alle im Fernsehen erwähnt.”

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Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?
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Autohändler: Auch wäre das schön, wenn man Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte.

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Neue witzige Kategorie hier auf Aberwitzig.com: Ostfriesenwitze

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Wie heißt ein humorloser Pole?

Nowitzki

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Jetzt NEU: Witze für Erwachsene

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2024 in einem Restaurant: Kellner tritt an den Tisch: Warum haben Sie Ihr Essen gar nicht fotografiert? Hat es Ihnen nicht geschmeckt?

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Was kommt aus einer kaputten Kaffeemaschine?
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Kapputcino

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Neue Kategorie: Lustige Städte- und Ortsnamen

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Ein Beamter zum anderen:

Warum bohrst du in der Nase?
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Der andere: Ach so kurz vorm Wochenende, will ich noch nochmal so richtig was aus mir rausholen.

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Shalom heißt übersetzt „Friede“.
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Also ist „El Shalom“ Elfriede

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Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, daß ich aufstehen soll damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann"
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Mutter: "Ja, dass nennt man gute Mannieren."
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Sohn: "Aber ich saß vorher auf seinem Schoß!"

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Eine dicke Frau geht zum Arzt und sagt: „Doktor, bitte helfen Sie mir. Ich bin so fett.”
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Sagt der Doktor: ...
...„Ja verstehe, aber zuerst bezahlen sie mir bitte meine zerstörte Praxis.”

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Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim Ausziehen zusehe; und der Richter will nicht, dass ich sie meine Freundin nenne.

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Patient: „Herr Doktor, ich fühle immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar.”
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Sagt der Doktor: „Wer spricht da?”

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Neue Kategorie: Wortwitze

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Neue Witzekategorie: Ehrenlose Witze

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Peter: Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig Leben.
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Hans: Warum?
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Peter: Der wird mich ignorieren.

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Neue Witzekategorie: Schulwitze / Lehrerwitze

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Hab ein Buch bestellt: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nich da.

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Neue Kategorie: Deutsche Witze

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Peter zu seinem Kollegen Michael: Meine Frau findet ich bin eine Granate im Bett!
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Darauf seine Frau aus dem Nebenzimmer: Ja, aber eher die Sorte Blindgänger.

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Neue Kategorie: Gottlose Witze

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Was kann schwimmen und fängt mit Z an.
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Zwei Enten

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In einer Bank:

Ich möchte das umtauschen.
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Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?
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Umtauschen habe ich gesagt!!

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Neue Kategorie: Witze auf Deutsch

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Neue Kategorien: Witze-Klassiker und Bilder-Witze

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Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.
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Ok, ich kümmere mich darum.
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Danke Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen. 

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Sagt die Freundin: Ich habe das Gefühl, alles dreht sich um dich. Du bist so egozentrisch.
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Sagt ihr Freund: Ganz toll, aber können wir bitte mal über meine Gefühle reden.

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 Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchten Tampon gezeigt. Er wollte mir aber nicht sagen, aus welcher Periode er stammt.

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Esse nicht so viel Kuchen.
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Warum? Mein Großmutter ist 95 geworden.
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Wegen dem Kuchenessen?
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Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat.

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Im Zug:

Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren.
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Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun.

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Angestellter: Boss, krieg ich heute frei? Ich möchte heute Vater werden.
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Boss: Klar, nehmen Sie sich frei.
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[Am nächsten Tag]
Boss: Und ist alles gut gegangen.
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Angestellter: Schauen wir mal in 9 Monaten.

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Ein Freund zum anderen:

Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.

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Thomas erzählt: „Der Schuldirktor war sauer auf mich, dass ich den Feuerlöscher der Schule auf dem Flur entleert habe. Er meinte, er erwartet meinen Vater morgen mit mir zusammen in seinem Büro. Ich freue mich schon total. Endlich lerne ich mal meinen Vater kennen.”

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Siri, warum vertrauen mir Frauen nicht.
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Mein Name ist Alexa.

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Dieser Moment, wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt raus gehst, und dann die Schreie deiner Opfer hörst.

(Mehr "Dieser Moment"-Sprüche)

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„Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf“, sagte er.

Ich sagte zu ihm: „Das ist ja gut und schön. Jedoch sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe.

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Ein Mann weckt seine Frau auf.

Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten.
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Ich habe keine Kopfschmerzen.
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Ah, guuuuut. (grins)

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Was geht herein und andersfarbig heraus?
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Antwort: Essen

(Mehr Scherzfragen)

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 Pappi was ist ein Alkoholiker?

Siehst du die 4 Bäume da hinten. Ein Alkoholiker würde 8 Bäume sehen.

Aber Papi, dort stehen doch nur 2 Bäume.

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Neue lustige Witze-Kategorie: Lange Witze (aber supergut)

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Hans: Hallo, lange nicht gesehen!
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Peter: Gut, danke.

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Neue Witzeseite: Neue schwarze Witze

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Polizeikontrolle:

„Das Messgerät sagt mir eindeutig, dass Sie Alkohol getrunken haben.”
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„Was? Ich? Alkohol? Nein!”
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„Doch, mein Gerät sagt mir das eindeutig.”
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„Moment mal. Wer behauptet hier, er spräche mit seinem Gerät?”

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Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

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Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“
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Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“

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Ein Freund zum anderen: „Gestern Abend habe ich ein Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen.

Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.”

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Ich wurde gestern auf der Autobahn geblitzt.
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Ich dachte erst, ich hätte eine Idee

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Heute meinte einer meiner Freunde zu mir, dass ich manchmal etwas aufdringlich sei.
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Das war sehr verletzend, so etwas zu hören. Außerdem hat es das gemeinsame Bad ruiniert.

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Pferde sind die Tiere, die von Menschen am häufigsten angepupst werden.
(Mehr lustige Fakten)

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Vater zur Tochter: "Paula, dein Kindergeburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor."

Tochter: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen."

Vater: "Ja, aber noch nicht schnell genug!"

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Kurt hat keine Arme und keine Beine.
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Klopf Klopf
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„Wer ist dort?“
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Bestimmt nicht Kurt.

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Wow! Mein Stift kann Unterwasser schreiben.

Boah!!! Wow!!

Er kann auch noch andere Wörter schreiben. Toll!

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Zwei Freundinnen, die sich lange nicht gesehen haben, unterhalten sich.

Susanne fragt: Bist du eigentlich noch mit diesem Peter verlobt?
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Agnes antwortet: Nein.
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Darauf Susanne: Na Gott sei Dank, der hatte echt nicht alle Tassen im Schrank und wie der immer stank!
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Dann sagt Agnes: Wir sind jetzt verheiratet.

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Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
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Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.

(Siehe auch Personenwitze)

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Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.

Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee! Bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.

Sagt der dritte, ein Urologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.

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Eine Frau ist wie ein offenes Buch. Über Mikrobiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.

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Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.

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Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“

Der Mann: Was hast du gesagt?

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Neu: Witze, die man Oma und Opa erzählen kann.

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Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?“, Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche.“

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Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?
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Oh ja, ich musste meine Testament bereits zweimal ändern.

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Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt. Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.

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  Zum Teil 2
der neusten Witze

Teil 1 | Teil 2 | Teil 3

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