Lustige gottlose Witze | Teil 3

 

Unser Humor macht Spass:

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Die meisten Leute werden ganz schön schockiert sein, wenn sie herausfinden wie inkompetent ich als Elektriker bin.

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Es ist schon genial, wie die Chinesen eine Sprache ganz aus Tattoos entwickelt haben.

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Ich habe meine Tochter gebeten, mir das Buch zu reichen. Sie sagte, ich wäre sehr altmodisch. Heutzutage nutzt man Tablets anstatt Bücher.

Sie gab mir das Tablet in die Hand. Recht hat sie gehabt, damit kann man auch gut Spinnen erschlagen.

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Wie viel kostet der Schlitten vom Weihnachtsmann?
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Null Euro; der geht nämlich aufs Haus.

Mehr Weihnachtswitze

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Kleiner Ralf bekommt einen Anruf:

"Hallo, ich bin's, hol mir mal Mami ans Telefon."
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"Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem Mann im Bett."
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"Oh mein Gott. Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach."
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Zehn Minuten später:

"Ok, habe ich gemacht und jetzt?"
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"Jetzt geh zum Schwimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg."
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"Wir haben gar kein Swimmingpool."
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"Verzeihung, falsch verbunden!"

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Zwei Opas, Willhelm und Franz, unterhalten sich.

Sagt Willhelm: „Ich habe im zweiten Weltkrieg 30 Piloten getötet.”

Darauf Franz: „Wirklich?! Wie hast du das geschafft?”

Dann Willhelm so: „Ich war ein schlechter Mechaniker.”

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Ich wollte im Flugzeug nicht neben einem schreien Baby sitzen. Ich habe die Stewardess gefragt, ob ich einen anderen Platz bekommen kann.
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Anscheinend ist es nicht erlaubt, wenn es das eigene Baby ist.

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Igel sind praktische Haustiere. Einfach an die Wand pinnen und schon kann man Staubsaugen.

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Ich habe 4 Beine aber ich kann nicht gehen – Wer bin ich?
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Ein Tisch.

mehr Scherzfragen

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Lustige News (die so wirklich geschehen ist - Kein Witz): Ein ehemaliger Neonazi (Devon Arthurs), der zum Islam konvertiert war, hat in Florida (USA) seine Mitbewohner getötet. Als Begründung gab Herr Arthurs an, dass die Mitbewohner (die immer noch Nazis waren) seine islamische Religion beleidig haben.

Mehr lustige Fakten

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Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

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Was macht ein Mathelehrer nachts in seinem Garten?
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Er zieht Wurzeln.

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90% einer Ehe ist einfach "Was?" aus einem anderen Zimmer zu rufen.

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Fragt der Lehrer: “Wie wird aus dunkler Schokolade weiße Schokolade?”
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Sagt Fritzchen: „Wenn jemand das Licht anmacht.“

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Wo findest du den Hund ohne Beine?
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Dort wo du ihn zurückgelassen hast.

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