Aktuelle Witze Teil 3

    
 
Die Freundin von Paul: Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube wir müssen uns trennen.
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Paul: Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab.

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Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe?
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Wörtersee 

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Ich habe gerade ein Ei und ein Huhn bei einem Online-Händler bestellt.

Ich sag dir dann welches zuerst da war.

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Drei ungeschriebene Regeln:

1.

2.
 
3.

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Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!

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Eine Frau wurde vor einem Gericht zu einer Geldstrafe verurteilt, weil sie im Kino ihr eigenes Popcorn, Cola und Süßigkeiten mitgebracht hatte. Insgesamt kam sie aber trotzdem günstiger davon.

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Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte, meine Frau ist tot"
 
Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"
 
Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus..."

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Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet.
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An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.

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Auf einer Stromleitung sitzen 20 Vögel. Ein Mann erschießt drei mit seinem Gewehr. Wie viele Vögel befinden sich noch auf der Stromleitung?
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Antwort:

Keiner! Der Knall hat die anderen wegfliegen lassen.

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Welches Ziel haben Sie?
Feierabend

Und längerfristig?
Wochenende

Nein, ich meine so richtig langfristig.
Urlaub

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Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?

Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.

Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?

Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!

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Im Einkaufsladen:

Möchten Sie eine Tüte haben
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Nein, ich möchte die Einkäufe auf meinem Kopf nach Hause balancieren.

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Neu: Lustig Sprüche zum Nachdenken (Shower Thoughts)

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Jedes Stückchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen. Ich habe das mal ausgerechnet. Bin 1543 gestorben. 

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Neue Kategorie mit schwarzem Humor: Personenwitze (auch bekannt unter Zitat-, Namens-, oder Berufswitze)

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Ich fragte die Hellseherin, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. Sie sagte "nein". Dann habe ich sie ausgeraubt.

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der besten Witze aller Zeiten

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