Die geilsten Witze, die es jemals gab | Teil 5

 

Warum ist es gemein, ein Pinguin zu sein?
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Wenn man so richtig sauer wird, sieht man immer noch niedlich aus.

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Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen etwas träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.

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Ich frage Kunden, ob Sie "Raucher" oder "Nichtraucher" bevorzugen.

Mein Chef hat mich dann korrigiert. Die richtigen Begriffe wären "Einäscherung" oder "Begräbnis" gewesen.

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Wenn ich dir schon Frühstück ans Bett bringe, dann möchte ich ein simples "Danke Schön!" und kein "Was zum Teufel machen Sie in meinem Haus!".

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Ich habe meinen Sohn darum gebeten, mit dem russischen Roulette aufzuhören. Aber du weiß ja, wie das mit den Kindern heutzutage ist. Zum einen Ohr rein und zum anderen wieder heraus.

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(Bei der Bundeswehr)
Gefreiter Müller beim Fallschirm-Absprung.
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Hauptfeldwebel: "Wenn Sie unten angekommen sind, holt Sie der Lkw ab."
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Müller spring, zieht die Leine, nichts, zweite Leine, wieder nichts.
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"Scheiß Bund, nichts geht, der Lkw wird auch nicht da sein."

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Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler?
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Antwort: Sie hassen es, nah ans Netz zu gehen.

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Ein Mann zum Anwalt: „Wie hoch ist Ihr Honorar?”
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Sagt der Anwalt: „1000 Euro für 3 Fragen.”
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Darauf der Mann: „Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?”
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Dann der Anwalt so: „Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?”

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Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.

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Pupse, wenn dich Leute umarmen! Das gibt ihnen das Gefühl, stark zu sein.

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Dieser Moment, wo man denkt, man könne den Kampf mit der Frischhaltefolie noch gewinnen.

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Was macht eine Wolke mit Juckreiz?
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Sie fliegt zum Wolkenkratzer.

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Im Blumenladen:

Kunde: Sind die Blumen hier künstlich?
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Verkäufer: Natürlich!
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Käufer: Wie jetzt? Natürlich oder künstlich?
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Verkäufer: Künstlich natürlich!

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Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.

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